Întrebări de pus pentru îmbunătățirea relației cu copiii vitregi
Nu am fost niciodată o persoană care să se îndrăgostească de copii. De fapt, de câteva ori în viața mea, am fost constrânsă să predau cursuri de dans pentru copii și nu am suportat. De ce? Nu îmi place să fiu în preajma copiilor altora. Această aversiune față de copii era doar „unul dintre acele lucruri despre mine” (credeam eu), dar a devenit extrem de inconvenientă odată ce am devenit mamă vitregă.
În primul rând, fiul meu vitreg este un copil foarte drăguț. Dar, din păcate, îmi este greu să îl iubesc și să îmi adaptez familia mixtă. Se pare că are fiecare mic obicei care mă enervează, toate ambalate într-un mic băiat pe care „trebuie” să-l iubesc. Când văd prietene care sunt mame vitregi și care adoră în mod natural copiii lor vitregi, mă întreb: „Ce este în neregulă cu mine? De ce nu pot să-l iubesc așa? Îmi scapă ceva despre a fi părinte vitreg?” Dar asta este o întrebare greșită de pus.
Dacă vrei un răspuns util în viața ta, nu te întreba „Ce este în neregulă cu mine?” Această întrebare te pregătește pentru un răspuns pe care nu vrei să-l auzi și care nu este util. Creierul nostru este programat să răspundă la întrebări. Răspunsul pe care creierul îl dă depinde de întrebarea pe care i-o pui. Creierul nu va spune: „Așteaptă… acea întrebare o să-ți ofere un răspuns prost.” Creierul pur și simplu răspunde întrebării prezentate.
Iată 9 întrebări pe care să le pui pentru a avea o relație mai bună cu copiii tăi vitregi:
Întrebarea 1: Ce îmi place cel mai mult la copiii mei vitregi? Toată lumea are ceva bun în ea (indiferent dacă vrem să recunoaștem sau nu). Îmi amintesc că, la o întâlnire cu părinții, profesorul fiului meu vitreg a spus că el este „inima clasei”. Am fost surprinsă. Chiar!? După acea zi, l-am observat cu prietenii lui și am realizat că nu doar că era plăcut de toată lumea, dar chiar facilita o atmosferă de veselie printre ceilalți copii. Nu-l văzusem niciodată așa, dar avându-i aduse în atenție calitățile bune, mi-a dat ocazia să-l văd într-o lumină nouă. Lucrătorul social clinician Stacy York Nation sugerează că prima sarcină de dezvoltare în orice relație de familie mixtă este construirea încrederii, iar procesul începe prin a-ți oferi ție și copilului vitreg spațiu pentru a se cunoaște cu adevărat.
Întrebarea 2: Ce parte din mine aș putea vedea în copiii mei vitregi? Alți oameni sunt oglinzi care ne oferă o reflecție a noastră. Când există ceva care te irită la cineva, este o reflecție a unei părți neîndurate din tine. Fiul meu vitreg este ca o mică zână – ușor și jucăuș, creativ și imaginativ. Când sunt în preajma lui, devin serioasă și tensionată. De ce? Pentru că ușurința lui reflectă părți ale mele pe care nu le văd ca fiind valoroase și demne de preț, ceea ce înseamnă că acele calități mă deranjează când le manifestă, mai ales când oamenii îl iubesc pentru asta. Când avem reacții negative puternice la comportamentul unui copil, cercetările privind reglementarea emoțională parentală arată că acele reacții sunt adesea rădăcinate în propriile noastre tipare emoționale nerezolvate, mai degrabă decât în orice face copilul greșit. Copilul devine o oglindă, iar lucrul cu ceea ce vedem acolo este unul dintre cele mai productive lucruri pe care un părinte le poate face.
Întrebarea 3: Ce am în comun cu copiii mei vitregi? Toată lumea poate găsi ceva în comun și poate să nu fie atât de evident precum un hobby special sau un aliment preferat. Ar putea fi o manieră de a gândi sau de a privi lumea. Când poți identifica asemănările, aceasta va oferi o experiență de legătură. La început, singura legătură comună ar putea fi ceva ce amândoi nu vă place, așa că ia ceea ce poți obține. Activitățile comune și timpul de calitate petrecut împreună sunt printre cei mai puternici predictori ai unei relații mai puternice între părinții vitregi și copiii vitregi. Nu trebuie să aveți totul în comun; un studiu a afirmat că trebuie doar să aveți ceva cu care să începeți, iar relația tinde să crească de acolo.
Întrebarea 4: Cum aș dori să fiu tratat de copiii mei vitregi? Este regula de aur și merită menționată aici. Gândește-te dacă ai fi un copil. Ai dori să fii tratat așa cum tratezi acest copil? Și dacă răspunsul este „nu”, dar totuși nu poți schimba comportamentul, este timpul să te uiți la copilul din tine și să te întrebi: „Nu am primit atenția pe care o meritam în vreun fel când eram copil?” S-ar putea să existe o parte din tine care avea nevoie să fie tratată în moduri mai iubitoare decât ai experimentat în viața ta tânără. Vindecarea rănilor din trecutul tău aduce rezolvare prezentului. Antrenoarea de transformare a vieții Natalie Maximets explică faptul că copiii vitregi navighează deja cantități enorme de stres în ajustarea la o familie mixtă, iar a-i trata corect și respectuos contribuie mult la construirea încrederii de care au nevoie pentru a te lăsa în viața lor.
Întrebarea 5: Ce parte din mine se comportă ca un copil și are dificultăți acum? Această întrebare va ajuta atunci când observi că o parte din tine se comportă ca un copil și vrea să rețină iubirea și atenția de la o altă ființă umană, în special de la acest copil. Întreabă-te: „Câți ani simt că am acum?” și pune-ți mâna pe inimă pentru a primi un răspuns. În interior, există un copil – tu – care are nevoie de vindecare și prin a-ți oferi atenție în modul în care ai fi dorit în acel moment, vei vindeca rănile vechi. Obține ajutor de la un terapeut sau antrenor cu această problemă, dacă ai nevoie. Merită, astfel încât să poți primi iubirea pe care această relație o oferă. Experiențele nerezolvate din copilărie ale adulților influențează direct modul în care răspund la copii, cercetările arătând că adesea se întâmplă în moduri pe care nu le recunosc conștient.
Întrebarea 6: Cum pot să-mi dau voie să simt ceea ce simt? Uneori, ne simțim furioși, triști sau total geloși, iar trebuie să ne permitem să ne simțim așa. Dacă încercăm să trecem peste sentimentele noastre, nu vom putea niciodată să ne iubim pe noi înșine, cu atât mai puțin pe cineva care ne deranjează. Practică acceptarea de sine cu această întrebare. Terapeutul de căsătorie și familie Lianne Avila subliniază că părinții adesea își neglijează propriile nevoi emoționale în favoarea celor ale altora, iar acest lucru creează mai mult stres, frustrare și, în cele din urmă, epuizare. A-ți oferi permisiunea de a simți ceea ce simți este fundamentul pentru a putea fi prezent în relație.
Î
