Aptitudinea pe care un psiholog clinic o consideră mai importantă decât notele copiilor
Una dintre problemele majore pe care le observ la clienți este rigiditatea.
Clienții întâmpină dificultăți în a fi flexibili în fața schimbărilor, ceea ce reprezintă o problemă enormă, deoarece schimbarea este constantă.
Iată câteva exemple de inflexibilitate și incapacitatea de a-ți schimba perspectiva atunci când este necesar:
Părinți care nu pot permite copiilor lor mai multă independență pe măsură ce cresc.
Oameni care nu pot reveni pe drumul cel bun după o despărțire sau un divorț și presupun că vor fi singuri pentru totdeauna.
Oameni care își bazează întreaga identitate pe un anumit parcurs profesional și nu pot concepe nicio altă opțiune, chiar dacă sunt efectiv nefericiți în această carieră.
Cupluri care se simt blocate în căsnicii nefericite și nu pot vedea nicio posibilitate de schimbare, cum ar fi în căsniciile deprimate.
Adolescenți care pierd o prietenie și nu pot crede că ar fi posibil să facă alte prietenii.
Tineri adulți care sunt nefericiți cu cât de dependenți sunt de părinți, dar cred că sunt prea slabi sau ineficienți pentru a funcționa independent (financiar sau emoțional).
Când oamenii au viziuni rigide asupra lumii și simt că există o singură cale de urmat, riscul de anxietate și depresie este semnificativ. Ei sunt foarte anxioși cu privire la atingerea sau menținerea unui anumit obiectiv, deoarece cred că orice deviație de la acesta ar fi teribilă.
Și dacă nu reușesc să atingă sau să mențină acest obiectiv, ei se simt fără speranță, deprimați și se disprețuiesc. Aceasta are sens în contextul gândirii că există o singură „corectă” sau „bună” modalitate de a trăi.
„Singura abilitate pe care un psiholog clinic spune că contează mai mult decât notele unui copil, talentul sau încrederea: flexibilitatea.”
Prin flexibilitate, mă refer la capacitatea de a schimba direcția atunci când o anumită cale nu funcționează pentru tine.
Dacă inculci flexibilitatea ca o valoare în copiii tăi mici, ei vor găsi mult mai ușor să navigheze optimist prin viață.
Ușile închise nu vor fi văzute ca o cauză de anxietate, furie sau depresie. În schimb, copilul tău va căuta o fereastră deschisă.
Un aspect foarte important este că, atunci când tinerii cred că nu există opțiuni, acest lucru crește semnificativ riscul de a încerca sinuciderea.
Când copiii se sinucid după ce au fost hărțuiți online sau umiliți de colegi, este evident că ei nu au văzut nicio ieșire.
Nu existau opțiuni în mintea lor pentru viețile lor, în afară de a se întoarce la școală a doua zi și a vedea acești oameni și a trece prin aceleași lucruri groaznice zi după zi.
Aceasta este motivul pentru care le spun întotdeauna copiilor mei: „Viața nu este o capcană.” Asta înseamnă că există întotdeauna modalități de a ieși din orice situație proastă.
Dacă se întâmplă ceva cu unul dintre copiii mei, social sau altfel, și ei simt că nu există nicio ieșire, le spun să vină la mine, și putem găsi o cale de urmat, chiar dacă va necesita mult efort.
De exemplu, dacă copilul meu ar fi extrem de deprimat și s-ar simți fără speranță din cauza excluderii sociale la liceu, aș prefera să ne mutăm într-un alt district școlar sau să fac școală acasă decât să am un copil pe care să-l consider în pericol de sinucidere.
Când copilul tău simte că „trebuie să îndure” este singura opțiune, ei au întotdeauna o altă opțiune: să se elimine complet din ecuație.
Învățându-i că viața este plină de opțiuni poate, cel puțin parțial, să îi protejeze împotriva depresiei severe și a suicidului.
Ca în orice domeniu al parentingului, copiii vor face majoritatea lucrurilor pe care le faci, nu pe cele pe care le spui.
Așadar, este datoria ta să modelezi flexibilitatea pentru copiii tăi, nu doar să le spui să fie flexibili.
Iată câteva exemple de părinți care modelează flexibilitatea pentru copiii lor:
Îți pierzi locul de muncă. În loc să le permiți copiilor tăi să te audă spunând partenerului că acesta este sfârșitul lumii și cea mai rău lucru care s-a întâmplat, îi lași să te audă vorbind despre aplicarea pentru noi locuri de muncă și cum poate că vei găsi ceva chiar mai bun.
Stilistul tău de păr îți taie părul prea scurt. În loc să oftezi și să te uiți trist în oglindă, spui ceva de genul: „Ei bine, asta nu a fost ceea ce mă așteptam, dar o să-mi asum și voi căuta modalități interesante de a aranja asta.”
Îți arzi cina. În loc de comentarii auto-dezaprobatoare sau de a face un sandwich trist, spui: „Aceasta este o ocazie bună pentru a încerca acea altă rețetă la care mă gândeam. Vrei să mă ajuți?”
Interesant, flexibilitatea poate fi în contradicție cu un obiectiv comun al părinților de „a-și învăța copilul să nu fie un renunțător.”
De exemplu, în timp ce sunt total de acord cu ideea că, dacă ai plătit pentru un sezon de baseball, ar fi bine ca copilul tău să persevereze pe parcursul sezonului, este, de asemenea, o lecție bună că, dacă îți dai seama că urăști baseball, nu trebuie să fii condamnat să faci ceva ce urăști.
Dacă copilul tău urăște atât de mult baseball după primele câteva meciuri, lasă-l să-ți plătească înapoi pentru baseball și/sau să vină cu o altă idee pe care o puteți gândi împreună. De exemplu, dacă motivul tău principal pentru a-l înscrie pe copilul tău la baseball a fost să-i oferi exercițiu, spune-i că, dacă se angajează să alerge cu tine în fiecare săptămână la ora la care ar fi fost baseball, atunci îi vei permite să înceteze să mai meargă.
Ca motto de bază, încearcă să nu transmiți fără intenție copilului tău că viața adultă este plină de obligații și lucruri care nu îți plac, iar singurele lucruri la care să te aștepți sunt vacanțele și pensionarea.
Aceasta duce la un stil de gândire foarte depresiv și inflexibil, cu care mulți dintre noi părinți am fost crescuți, pe care nu vrem să-l transmitem copiilor noștri.
Încearcă să modelezi că există multe opțiuni în viață și, dacă poți învăța să te adaptezi, fiind flexibil cu privire la diferite posibilități, ai o probabilitate mare de a fi un adult productiv și fericit.
