Am devenit părinte part-time și vina a dispărut când am renunțat la asta
Când eram însărcinată cu fiica mea, am plănuit să lucrez part-time în timp ce o creșteam și să continui să fac munca pe care o iubeam, fiind mamă.
Dar nimic nu m-ar fi putut pregăti pentru câtă atenție avea nevoie sau cât de mult o iubeam. Odată ce a intrat în viața mea, a fost ca și cum s-ar fi aprins un comutator, iar eu am uitat tot ce visam pentru cariera mea. Fără să-mi dau seama, am intrat în modul de mamă cu normă întreagă. M-am pierdut și nu știam nici măcar asta. Nu mi-am dat seama că m-am pierdut până m-am despărțit. Am petrecut aproape fiecare moment treaz cu copiii mei. Apoi, dintr-o dată, bărbatul care lucra 12 ore pe zi voia copiii mei jumătate din timp. Dintr-o dată, copiii nu mai erau cu mine. Dintr-o dată, nu aveam idee cine sunt. Și, într-o clipă… identitatea mea a dispărut. A spune că eram tristă ar fi fost o subestimare. Eram devastată.
În cele din urmă, după ce lucrurile s-au liniștit, am început să aud această voce în mintea mea spunându-mi: „Ești o mamă proastă”, iar mai îngrijorător, am început să cred această voce. Am dezvăluit micile mele secrete prietenilor, care mi-au spus că sunt ridicolă să cred că sunt o mamă teribilă. Mi-au spus că sunt una dintre cele mai bune mame pe care le cunosc. Dar cum ar putea fi adevărat? Ideea mea despre o mamă bună era că trebuie să fie prezentă fizic pentru copiii ei tot timpul — și eu nu eram. Acest mic, dar contradictoriu fapt mi-a făcut evident că eram o mamă proastă.
Sunt părinte part-time, iar în momentul în care am încetat să mă mai judec pentru că nu sunt cu copiii mei 24/7, vinovăția pe care o simțeam a dispărut.
„De unde a venit acest gând?” m-am întrebat. „De unde am obținut acest concept că o mamă bună este cu copiii ei tot timpul?” Am realizat că această credință nu era chiar adevărată! De exemplu, copiii mei nu erau cu mine când mergeau la școală. Apoi mi-a venit în minte că am dezvoltat conceptul de „mamă proastă”, durerea mea din copilărie a creat această definiție pentru mine. Când eram adolescentă, am fost devastată când mama a găsit un iubit și a început să-i acorde mai multă atenție decât mie. M-am simțit abandonată și rănită în acel moment din viața mea; trebuie să fiu, undeva adânc în interior, să-mi fi promis că nu voi face același lucru cu nimeni pe care îl iubesc.
Și iată-mă, făcând același lucru, creând aceleași dureri. Trebuia să se oprească. Trebuia să se oprească pentru mine și trebuia să o opresc pentru copiii mei. Pentru că acum este clar pentru mine: putem purta dureri din generație în generație atunci când acestea nu sunt rezolvate. Și nu voiam ca copiii mei să poarte aceleași tipare distructive în viețile lor adulte pe care le-am avut eu și bunica lor. Era timpul să acționez.
În primul rând, mi-am iertat mama. Deși despărțirea mamei de tatăl meu și divorțul meu erau în circumstanțe diferite, acum ne aflam într-o poziție similară. Ea l-a părăsit pe tata și s-a implicat într-o nouă relație, la fel cum am făcut eu. Purta durerea acestei separări și a rezultatului ei din copilărie doar mă rănea pe mine. Voiam să pun capăt durerii și știam că iertarea era primul pas.
În al doilea pas, mi-am identificat sentimentele pe care le aveam. Vinovăție. Cantități extreme de vinovăție. Și trebuia să o reconcilierez.
Vinovăția este o emoție pe care o experimentăm când percepem că am făcut ceva greșit, dar a obține un divorț nu este greșit. Pe multe niveluri, divorțul a fost grozav. Grozav pentru mine, dar ce este cu copiii mei? Și acolo era problema. M-am simțit vinovată pentru că percepeam că alegerea mea ar putea să le facă rău, iar mai rău, eram fericită din cauza asta.
Cum aș putea fi fericită și să mă simt vinovată în același timp? Am luat o foaie de hârtie pentru a scrie toate modurile în care divorțul a fost rău pentru ei. De exemplu, trebuiau să trăiască în două case și nu puteau fi cu mine tot timpul. Apoi, am făcut o listă de lungime egală cu beneficiile pozitive direct legate de lista negativă. Am scris lucruri precum: „Ei au o pauză de la mine” și „Ei se pot distra cu tatăl lor fără ca eu să-l cert pe el”, care sunt beneficii valide ale divorțului.
Apoi, mintea mea s-a extins la posibilități. De exemplu, acum ei pot să-l cunoască pe tatăl lor. Ei pot să facă lucruri distractive pe care le place lui, dar mie nu-mi plac. Ei pot călători mai mult pentru că amândoi vrem să-i ducem în locuri distractive. M-am uitat la lista mea și m-am simțit destul de uimită. Poate că a fi divorțată era bun? Poate că copiii mei au ocazia să experimenteze o altă latură a vieții decât dacă am fi rămas împreună. De ce ar trebui să continui să mă simt vinovată când există toate aceste aspecte pozitive?
Apoi, mi-a venit în minte un alt gând. Merit să fiu fericită. Și copiii mei merită să fie fericiți. Dar nu pot să-i fac fericiți — nimeni nu poate face pe altcineva fericit. Fericirea este o responsabilitate interioară. Permitându-mi să fiu fericită, să-mi permit să iubesc și să trăiesc fără vinovăție, le ofer copiilor mei un model pozitiv pentru a le arăta cum să trăiască o viață împuternicită. Și asta nu era ceva ce mama mea putea să facă pentru mine când eram copil. Acum, pot rupe lanțurile acestor tipare și lăsa vinovăția în urmă pentru totdeauna pentru mine și familia mea.
