5 expresii folosite de învățători pentru a calma plângerea elevilor fără a striga
Părinții cunosc tonalitatea familiară a unui copil care cere ceva, chiar și după ce un părinte spune „nu”, deoarece fiecare părinte a trebuit să facă față plângerilor și implorărilor care devin o tantrumă în viețile lor.
Nu toți părinții realizează că pot opri plânsul copilului lor, iar acest lucru nu este atât de greu. Mă simt rău pentru părinții care cedează în fața plângerilor și cererilor. Ei nu își dau seama că își pregătesc copiii pentru o viață întreagă de tantrumuri și manipulări. Uneori, sunt tentat să intervin și să ajut. De exemplu, săptămâna trecută, eram în magazinul alimentar, ascultând sunetele scannerelor, când un nou sunet mi-a atras atenția. Era un copil, un preșcolar, plângând și implorând pentru o suzetă cu zahăr înăuntru. Voia aroma de cireșe. „Mami, pot să am asta?” a întrebat fetița. „Nu, draga mea,” a răspuns mama cu un zâmbet. „Dar, mami, eu nu am una.” „Avem multe dulciuri acasă,” i-a amintit mama. „Dar eu nu am asta.” „Am spus nu,” a răspuns mama, uitându-se printr-o revistă.
Fără succes în a-și convinge mama prin plângeri verbale, fetița a crescut intensitatea. Fața ei s-a făcut roșie, iar cuvintele despre nedreptate și răutate au izbucnit din gura ei. Apoi, următoarea ei strategie a fost plânsul. Între plânsete și cuvinte, a făcut răsuflări adânci, pur și simplu pentru efect. „Pune-l în căruț,” a răspuns mama. „Dar nu poți să-l ai până după cină.” „Pot să am doar o mușcătură în mașină?” a întrebat fetița. „Vom vorbi despre asta când intrăm în mașină.” Lacrimile fetiței s-au transformat în zâmbete în mai puțin de un minut de la prima ei privire asupra a ceea ce dorea. Nu sunt un părinte perfect, dar m-am simțit rău știind ce a negociat această mamă, practic, sufletul ei. A schimbat o tantrumă urâtă pentru o viață de negocieri între ea și micuța ei. Și tristețea este că nu trebuie să fie așa și nu ar trebui.
Un studiu a arătat că nu este doar enervant pentru părinți când copiii noștri continuă să aibă tantrumuri și să ne manipuleze pentru a ceda. În schimb, ai nevoie de câteva expresii eficiente care opresc plânsul copilului tău, recunoscându-le totodată existența. Din fericire, am cinci expresii pe care le folosesc pentru a opri plânsul copiilor mei și aș fi dorit să-i ofer mamei un card laminat cu aceste expresii. Au funcționat pentru mine timp de ani de zile și îmi amintesc de ciocolată. Fiecare dintre ele este bună, iar eu aleg care „aromă” să folosesc în funcție de starea mea.
Iată 5 expresii simple pe care un învățător de școală primară le folosește pentru a calma plângerea aproape instantaneu fără a ridica vocea:
Expresia #1: „Întrebat și răspuns.” Aceasta este cea mai eficientă și funcționează ca un charm. Deși folosesc cele patru de mai jos, o folosesc de 10 ori mai mult decât orice altceva. Să reluăm scenariul de mai sus. Copil: „Mami, pot să am asta?” Mama: „Nu, draga mea.” Copil: „Dar, mami, eu nu am una.” Mama: „Întrebat și răspuns.” Copil: „Tu nu-mi aduci nimic.” Mama: „Întrebat și răspuns.” Dacă copilul continuă, devii un robot, spunând aceleași trei cuvinte blestemate din nou și din nou. Antrenorii de familie Elaine Taylor-Klaus și Diane Dempster le-au reamintit părinților: „Copiii noștri au nevoie de stabilitate pentru a-i ajuta să-și înțeleagă propriile reguli și preferințe în viață. Fii clar cu privire la care reguli sunt opționale și care sunt esențiale pentru tine ca părinte. Fii dispus să renunți puțin, dar trasați o linie clară și distinctă. Apoi, fă-le clar copiilor tăi unde vei și nu vei ceda.”
Expresia #2: „Am terminat de discutat despre asta.” Copil: „Poate Ashlyn să rămână noaptea?” Mama: „Nu, ea a stat aici săptămâna trecută.” Copil: „Te rog?” Mama: „Nu discut despre asta din nou.” Copil: „Dar…” Apoi, de la mamă, totul acțiune, fără cuvinte. Zâmbește plăcut, înclină capul spre dreapta, oferă cele mai bune priviri de diavol pe care le poți da, și apoi pur și simplu pleacă. „Arată compasiune în loc să reacționezi,” au adăugat Taylor-Klaus și Dempster. „Îți amintești că erai copil? Îți poți aminti cum era să vrei independența, dar nu (chiar) erai pregătit pentru ea? Începe prin a recunoaște și valida emoțiile și luptele lor, fiind mai lent în a judeca sau a interveni și a rezolva.”
Expresia #3: „Această discuție este încheiată.” Copil: „Pot să-mi folosesc bicicleta?” Mama: „Nu, plouă afară.” Copil: „Dar voi purta pelerina de ploaie și doar plouă ușor.” Mama: „Această discuție este încheiată.” Copil: „Dar, te rog?” Mama: „Întrebat și răspuns.” Devino din nou robotul tău obișnuit. Amintește-ți, ești o stâncă. „Dacă copilul tău este un preșcolar sau un adolescent, sarcina ta este să-i ajuți să învețe să regleze — să observe, să eticheteze, să înțeleagă și să-și exprime emoțiile,” a sfătuit antrenorul parental Judith Pinto. „Cu toate acestea, copiii a căror auz sau vorbire este întârziată vor avea dificultăți în a învăța ce încerci să-i înveți, și vor rămâne blocați folosind aceeași comportare care a funcționat din copilărie — plângând, dând din picioare, strigând — pentru a se exprima.”
Expresia #4: „Nu mai aduce asta în discuție.” Copil: „Vreau acești pantofi.” Mama: „Nu, acelea costă prea mult.” Copil: „Dar eu nu-mi plac acelea.” Mama: „Îi iei pe cei din căruț și asta este final.” Copil: „Am nevoie de ei!” Mama: „Ai adus asta în discuție din nou. Nu vei avea desertul pentru seara asta.” Da, vei obține mai multe plânsete cu acea reacție, dar amintește-ți: a-i face pe copii să înțeleagă că ești serios este un maraton, nu un sprint. Psihologul Jonice Webb a elaborat: „Când nu înveți abilitățile emoționale pe care alți copii le învață natural în casa copilăriei, cum ar fi cum să identifici, să tolerezi, să gestionezi, să exprimi sau să folosești emoțiile tale, viața se simte imprevizibilă. Este provocator să te placi pe tine însuți sau să ai sau să menții sentimente pozitive.”
Expresia #5: „Decizia a fost luată. Dacă întrebi din nou, va exista o
